Facciamoci quattro risate con una barzelletta...

Apro io sperò che il topic piacia e tutti gli utenti continuino...

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

Che puttanata.......... Abbi la pietà de non raccontalla anche dal vivo.

Me paria toga....

Titoli di giornale:

- Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!

- POMPINI A RAFFICA (Pompini è un ex giocatore dell'Ascoli, titolo de "Il Lavoro")

- SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE


Un tizio va dal dottore:
- Dottore, prevedo il futuro!
E il dottore:
- Da quando le succede?
- Da mercoledì prossimo!!!

questa è piu brutta però...

Grazie G.Fawkes per il nuovo topic delle barzellette
Ne propongo una io:

Domestico fedele !!!

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la
situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si, signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"

Questa è togaccia...

non male ma si puo fare di meglio ragazzi postate...

ANNUNCI PARROCCHIALI
Riderete di gusto. Ma avrete anche la dimostrazione che il non saper
scrivere genera risultati ridicoli.

Famiglie allargate
PER TUTTI QUANTI TRA VOI HANNO FIGLI E NON LO SANNO, ABBIAMO UN'AREA ATTREZZATA PER I BAMBINI!
Pensaci tu
GIOVEDI ALLE 5 DEL POMERIGGIO CI SARA' UN RADUNO DEL GRUPPO MAMME. TUTTE COLORO CHE VOGLIONO ENTRARE A FAR PARTE DELLE MAMME SONO PREGATE DI RIVOLGERSI AL PARROCO NEL SUO UFFICIO.
Fiducia nascosta
IL GRUPPO DI RECUPERO DELLA FIDUCIA IN SE STESSI SI RIUNISCE GIOVEDI SERA ALLE 7. PER CORTESIA USATE LE PORTE SUL RETRO.
Comunità solidale
VENERDI SERA ALLE 9 I BAMBINI DELL'ORATORIO PRESENTERANNO L'"AMLETO" DI SHAKESPEARE NEL SALONE DELLA CHIESA. LA COMUNITA' E' INVITATA A PRENDERE PARTE A QUESTA TRAGEDIA.
Coniugi ingombranti
CARE SIGNORE, NON DIMENTICATE LA VENDITA DI BENEFICIENZA! E' UN BUON MODO PER LIBERARVI DI QUELLE COSE INUTILI CHE VI INGOMBRANO LA CASA. PORTATE I VOSTRI MARITI.
Non ha funzionato?
TEMA DELLA CATECHESI DI OGGI: "GESU' CAMMINA SULLE ACQUE". CATECHESI DI DOMANI: IN CERCA DI GESU'.
Non se ne poteva più
IL CORO DEGLI ULTRASESSANTENNI VERRA' SCIOLTO PER TUTTA L'ESTATE, CON I RINGRAZIAMENTI DI TUTTA LA PARROCCHIA.
Sfiducia
RICORDATE NELLA PREGHIERA TUTTI QUANTI SONO STANCHI E SFIDUCIATI NELLA NOSTRA PARROCCHIA.
Tifo eretico?
IL TORNEO DI BASKET DELLE PARROCCHIE PROSEGUE CON LA PARTITA DI MERCOLEDI SERA: VENITE A FARE IL TIFO PER NOI MENTRE CERCHEREMO DI SCONFIGGERE IL CRISTO RE"!
All inclusive
IL COSTO PER LA PARTECIPAZIONE AL CONVEGNO SU: "PREGHIERA E DIGIUNO" E' COMPRENSIVO DEI PASTI.
Defunti tascabili
PER FAVORE METTETE LE VOSTRE OFFERTE NELLA BUSTA, ASSIEME AI DEFUNTI CHE VOLETE FAR RICORDARE.
Fede bruciante
IL PARROCO ACCENDERA' LA SUA CANDELA DA QUELLA DELL'ALTARE. IL DIACONO ACCENDERA' LA SUA CANDELA DA QUELLA DEL PARROCO, E VOLTANDOSI ACCENDERA' UNO A UNO TUTTI I FEDELI DELLA PRIMA FILA.
Eventi musicali
MARTEDI SERA, CENA A BASE DI FAGIOLI NEL SALONE PARROCCHIALE. SEGUIRA' CONCERTO.

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella meta inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri manchino di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

C'e da dire che la Qantas e l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalita mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli piu credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno li.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalita OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

questa è serie A

Bella bella bella bella bella beeeeella bella!

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